又迁徙了

    这两年处于频繁的迁徙状态。前不久上一个住处到期了，房东想搬回来住，于是跑了几天到处找住处。大多数情况是其中一个房客租下整套房子（江湖上称为“二房东”），然后分租出去。根本不了解他们是什么样的人，没办法，碰运气了。大约5月20号左右开始看房。二房东说：你是一个人住吗？我说“是啊”，二房东又说“不信……没有男朋友吗？”——一听到这种话就气得吹胡子瞪眼睛（如果有胡子的话）：难道鄙人看起来年纪大到一个人住就让人吃惊的地步了吗？

    不过令人沮丧的是，这两次找的住处，合租伙伴都比我小，看见他们比我年轻几岁且都有伴，心理压力很大。同事mm说，一个女人在外租房子，一定不要让别人知道你是单身，这样容易被合租伙伴或房东欺负，因为没人给你撑腰，即便时刻算计你也只能忍气吞声。想了想还真是有道理，确实也遇到一个仗着有男友在身边老欺负我的女人。

    搬家太辛苦了。刚毕业的时候两个行李箱就是全部家当，打个车就走了；两年后多出了六七个大包；再过两年又多出几个大包……收拾着满屋子的东西，发现自己越来越生活化了，各种过日子的小物什一应俱全，搬家难度也越来越大。

    虽然说好全部由搬家师傅搬运，也不好意思在一旁闲着，咬着牙上下六楼好几趟的搬东西，见师傅累得大汗淋漓十分不忍。师傅倒是很憨厚的笑笑：没事的，今天一共有6趟，累是累了点，不过搬家这个行当做了快1年了，适应了，体能恢复快。末了多给了师傅一点钱，他这么辛苦的挣钱养老婆孩子真是不容易，算是对他劳动的尊重吧，虽然自己快断炊了。当天只觉得疲累，第二天开始身体像被大卸八块似的，尤其是小腿疼得下不了楼，都快一周了还没好呢。平时不锻炼身体的恶果。

    刚搬进去，合租的几个小伙伴开始“教育”我了，说我出的搬家费太贵了，从生活点滴轮番教我如何省钱，如何节水节电，说得怪不好意思的，毕竟我最大……

    住处十分简陋，设施不多，个别大件还得我自己准备。但凡较沉的东西，店家就说，“小姑娘，这个太重了，你拿不了，叫你男朋友来拿吧”“姑娘，你男朋友呢，怎么不来帮你拿东西”说得多了，我又烦了，没好气的说：“没有！我自己行！”店家好心的说：“真没有？你看你一个小姑娘东奔西跑多不容易，给你介绍个小伙子怎么样？我家邻居，也是大学生，85年的，跟你差不多大吧？小伙子人不错”——我哪有那么小……这北京大爷未免太热心了。

    吭哧吭哧把东西弄回去，合租邻居说：你真牛，太牛了，见过的最牛的女生——这是讽刺呢，还是夸奖？好别扭

 

    刚住两天，合租邻居就说，楼下似乎有一股尸臭味，不知道是不是哪家独居老人去世了没人知道，再过两天味道加重的话咱们就报警吧。这句话可把我的小魂魄给吓跑了，一溜烟跑得没影了……这几个邻居是两人一间住在北面的房间，中间隔着一条长走廊，才到另一面我的房间，也就是说有片区域只有我一个人活动……加上我本来就十分胆小，小时候要拉着妹妹的手才能睡着，在我睡着之前她还得醒着（我妹小时候真不容易）否则我也会害怕……整个晚上我紧闭门窗，开着灯，盖着被子（捂得满头大汗，真惨），格外紧张，一刻也不敢睡着。中间拿出手机，特想骚扰朋友，还是忍住了，打扰别人休息太不礼貌了……就这样一直熬到天亮，痛苦。第二天昏昏沉沉的到公司上班。之后索性没敢回家，同事mm收留了我。连续几天休息不好，加上中午公司盒饭轻微食物中毒，同事们说我脸色发黑，瘦了一圈。好不容易攒的几斤肉又掉没了……

 

    最近真是太倒霉了。从连续几次忘带钥匙，在门口站到夜里11点等合住的人开门，然后自己又想办法撬房门开始（换灯泡，换保险，修椅子，修桌子，通厕所，爬窗户，弄电视，修门，修柜子，装壁纸，扛大米，如今又添了一项“撬门锁”，俺实在讨厌自己被迫变得这么“多才多艺”）过几天发几张新住处的图片……没什么装修很艰苦……眼皮一直在跳跳跳，大概也是睡眠不好的缘故，硬床把我给硌死了……霉气快散了吧……南无阿弥陀佛……

    好，抱怨贴发完了，开始享受苦的甜的辣的郁闷的开心的生活~~~~~

半年都过去了

才发现进来的博文还是拜年，实在不好意思了，一抬眼，半年都过去了；再一抬眼，一年又要过去了……再……不敢抬眼了，要30了。

好久没上来打招呼了，自己不觉得……常有人问起。过几天再上来絮叨絮叨。嘿嘿

拜年！

     偷了一年懒，不写博客。每天回家就吃，现在长了好多赘肉，偷偷藏起来了，呵呵。
     老了一岁啦，附公司联欢晚会上的照片，跟大家打个招呼。真的有年龄感了，比起两年前拿着大啤酒杯喝茶的时候。
     年会上我们部门的节目是跳恰恰舞，因故买了那条风骚的小裙子，好短。我非要穿着牛仔裤跳，被同事们一起炮轰，尤其是男同事，落败。化了一点妆，同事说“有妖气”
     表演节目的时候一个老师的孩子老给我献花，特可爱的一个小男孩，我只能停下来把花放在一边再跑回队伍里跳，下场了他又给我两朵玫瑰。真是个可耐的孩子。他唱歌的时候我送了一个手里拿的那种小花灯。 

     道个万福，祝朋友们春节快乐，阖家团圆，岁岁平安！  

 

 

 

 

地位与尊敬

     几天前的一个深夜，天气奇冷，终于加班结束。从城铁口出来，已经没有公交车了。这么偏僻的地方当然更没有出租车的痕迹，只得求助于小三轮了。
  
    问了价钱，6块，三四站地的距离，没想到这么便宜。因为寒冷，小伙子捂得严严实实，看不清脸，只能依稀觉得眼神十分和善。一路颠簸着终于到了楼门口。我给了他10块钱，说今天太晚太冷了，拉个活真不容易，别找了。他坚决的说“不行，得按事先说好的算”，执意的找钱给我了。当下觉得他真是一个值得尊敬的人。
    每天在公司的楼梯拐角清理垃圾箱的大爷，总是对每个顺手把垃圾丢到合适位置的人说“谢谢”，无人回复他的感谢，无人注意他的面孔，他的态度一如既往的诚恳而和蔼。也是一个值得尊敬的老人。
 
    越来越发现“尊敬”与地位无关，与品格有关。钱可以买到地位，却买不到发自内心的尊敬。

熊宝宝的一天（图片大放送喽）

 

    【配音：奶乎乎的童音，大家想象一下，嘿嘿】陈大妞上班去了，小熊在家享用静谧的时光。小熊是大妞从淘宝上带回家的。回家路上，她抱着圆滚滚的小熊，站在地铁里，一个人用了两个人的空间，场面看起来非常壮观。大妞的住处挺远，一路上小孩子们好奇的张望，还伸出胖乎乎的小手要摸摸小熊，想和小熊做朋友——离开从前那个黑乎乎的仓库，开始新的生活，真是好呀。

 
    回到家，大妞先拿出针线把小熊的腿和胳膊的破裂处缝好了，美美的说，熊宝宝要保持可爱的样子，不许因为自己是国宝就耍大牌，呵呵。

    大妞不在家的时候屋子里很安静。若是周末，她现在一定在睡懒觉或打扫卫生。她是个懒姑娘，每周只收拾一次房间。刚搬过来的时候，房子看起来有些发旧，大概有10多年的历史吧，有一个木床，一个衣柜，一个床头柜，一个散架的书桌，一个沙发和一个书柜。格局散乱，墙壁有几处灰印和一大块剥落。租的房子嘛，都是这样的。大妞重新安排了布局（一个人把柜子、沙发、床挪了好几次，小有点力气吧：）），修了修书桌和散架的椅子（真像个男孩子），认真清扫卧室、阳台，贴了壁纸（所有带色彩的东西都是大妞的），花了不到100块钱，卧室大变样了。看看小熊住的地方吧：

 

 

 

    大妞的床是彩色的，像小姑娘一样喜欢彩色。年岁渐长，心却要保持对一些事物的敏锐感觉。床件是定做的，大妞很喜欢那个长长的枕头，怎么睡都不容易落枕，也不会扭着脖子。窗帘也是不经意中找到的，原本搁在不起眼的角落，沾了很多灰尘，现在是干净的奶黄色。床头柜处的红纱后面，是大妞自扛自装的穿衣镜，因为挨着床，不用的时候便用围纱挡着。书柜里是一些杂物，已经没剩下几本书了。为了轻便，搬家之前又不得不扔了很多。床的对面位置有小的书桌椅。找不到相关照片。从大妞的臭美照里可以看到对面的不规则几何墙纸和画板（一直闲置）。她身上那件旗袍是花30块钱买的。大妞说喜欢就行。30块的旗袍都敢穿出去，勇敢啊！

    她喜欢买一把花期比较长的小花放在卧室里，比如雏菊，小菊花，百合，蔷薇等。现在阳光正照在小菊花上，它们看起来纯净健康。阳台上有一个简易的木架，她养了一盆生命力强的小花，阳光充足的时候便欢欢喜喜的开花了。它不娇贵，不惊艳，像野草一般的小花，却是亲切俏丽。

 

 

        晒几件大妞的小物什。陪伴了五六年的笔筒，是用竹节做的，样式简单，用久了就有感情了。木头的小百宝箱，只有大妞的手掌大小，其实里面没有什么宝，只有几件自买的简单饰物，平时也懒得用。小硬币包，以前的室友mm送的。听说集满100枚硬币便能实现一个小小的愿望，大妞傻乎乎的集硬币……应该有100枚了吧。
    她喜欢的栀子花味道的香水。味道比较正，可惜香型不持久。她喜欢的一款护手霜，她说闻到它便想起初夏的一种小花。它生长在大妞的童年里，爬满了她经常嬉耍的水畔的小篱笆。大妞的早餐盒，体积小巧，能放些饼干，蛋糕，酥皮，干果。

 

 

 

    介绍一下小熊的小伙伴们：多愁善感的小兔，正在看夕阳。小兔和好朋友熊哥郊游合影。调皮的小猴子正在打苹果的主意。它们都很小巧可爱。小姑娘更小巧，能站在大妞的手掌上，她是个天真快乐的小姑娘。不过小熊还是和大妞最亲。

    大妞下班回家了。她照例把小熊抱到客厅的沙发上，让小熊看电视，自己在厨房做晚饭，今天做的是排骨萝卜汤和酸菜鱼。然后她一边吃饭一边和小熊一起看电视。邻居也回来了：“你们又在看电视呢？”“对呀，嘿嘿。”大妞惬意的伸了个懒腰。
    大妞一不小心又吃撑了，肚子快赶上小熊的了-_-!!!她斜躺着看了会电视，又走了走，然后换了身行头，关门在房间里活动了一小会儿。幸亏邻居看不到，不然被她乱舞的样子吓到了。认识了陈大妞，小熊见啥都不奇怪了。今天即将过去，新的一天又在眼前。祝福大妞的朋友们开开心心。

 

 

 

 

 

幸福菊

   

    每逢周末去早市采买新鲜菜蔬，便会随步走过花卉厅，挑一把廉价而新鲜的花束，装点简陋的卧室。花店的姑娘与我年纪相仿，面容清秀、气质温婉、打扮素净。她开心的说着话，恰到好处，既不多到聒噪，又不少到冷清，眼神愉悦宁静，一条马尾辫轻盈自在的垂在身后。守着这样的一爿小店，她似乎满足而幸福。“你在我的店里买过花……雏菊——还挺喜欢的吧？”“嗯，好看，温馨——这种大朵的菊花是——”“幸福菊。”卖花姑娘的眼睛弯弯的，像两瓣月亮。
    这名字真好：幸福菊。仿佛能给人招来好运。买了一束，回家插在花瓶，果然增添几许生气，红的，黄的，粉的，这种貌似野花的并不漂亮的花朵，却甚是明媚，让人看着心中欢喜。几天之后，它的枝干逐渐发软，濒临枯萎了。用拙劣的笔将它的身姿画下来，使之永远停驻在枯萎前的一刻。谁让它叫做幸福，叫做幸福的花儿怎能枯萎呢？

    幸福，每每吹灭生日蜡烛、每每望见流星，在心里默默呈现的词语；祝福亲友用得最多的词语。从初初记事的时候开始，它便是我们心底最真挚的渴望，困顿之际蛊惑我们迈步前行，不亚于魔戒对于史麦戈的诱惑。无论是贫穷的，还是富有的；无论是斗字不识的，还是学富五车的；无论是卑微的，还是高尚的，我们都能听到来自灵魂的应答：“你想要什么？”，“我要幸福”。

    在我的理解当中，幸福有三种情况，或曰三种境界：第一种情况是基本需求被满足，没有大的烦忧；第二种情况是在前面的基础上，能享受自己所获取的生活细节和过程，有感知，有憧憬，有创造；第三种情况是在之前的基础上，被理解被需要，自如实现个人价值。

    小时候，跨过几条河流追逐一只色彩奇异的蝴蝶，躺在干草垛上遥望漫天燃烧的红霞，发现自己种的紫色牵牛花爬满了庭院，甜丝丝的嚼着外婆带来的糖果……这些时刻，觉得胸膛里有一种东西鼓鼓胀胀的，美美的漫溢而出，那即是幸福。因为无忧无虑，所以心中纯净平和，容易感受到幸福的味道。
    人不会一直停留在无忧无虑的年代，人大了，心也大了，有了诸多不满，身心困于烦扰之中，自然觉得幸福是难以企及的东西。在京的前面六七年，我鲜有幸福感。无聊的大学时光，毕业后为了生存做着自己不感兴趣的事情，前行途中朋友们纷纷组建自己的家庭，渐渐从我的生活中隐退，而我一直碰不到适合的人，诸多想法不曾实现……比之旁人，总觉得自己是最不幸福的人。那时候我想，幸福应该是有较为理想的工作和爱人，父母安康，有一份安宁的生活吧。孤独漂泊的人，卑微的人怎会有真正的幸福感？即使说有，也是掩耳盗铃、自欺欺人吧。

    然而在许多情况下我的想法并不成立：路边卖糖炒栗子的大婶，面颊黝黑，双手粗糙长茧，却展露了我一天之中看到的最幸福的笑容：“今天卖得挺多，很满足，娃的新衣裳有着落了！”在所识的女孩当中最不漂亮的一位，身高、身材、面孔、皮肤、气质……都算不得好，甚至用“五官端正”来描述也差强人意，家境贫寒，脾气也不是太好，世俗的说没有太多择偶优势。初次结识，我想她恐怕很难嫁出去，必然是个不幸福的姑娘——然而她是我认识的少数快乐的姑娘之一：不但嫁了，还嫁得很好，一路都很幸福；从网上看到一个小伙子讲自己的故事，四处打杂，经历坎坷，找不到女友，租住在一个破烂的楼梯拐角，世人都认为他不幸福，他却幽默的说着生活中点点滴滴温馨的事情，在他的眼里，生活如此美好，连一个老旧的茶杯，也因为他而感染众人；还有那个卖“幸福菊”的姑娘，她的笑容不经意的感染着我……更多的人，我以为他们拥有了那么多，一定很幸福，却为一点鸡毛蒜皮的小事郁结于心，或者毫不知足，因为难以凌驾于大多数人之上而抱怨频频。

    看来，幸福应当是一种乐观、不贪的心态。不贪，才容易达到第一种幸福境界。有的人认为每月2w才够花销，物什非名牌的都带不出门；有的人认为2k就够了，显然后者更容易达到幸福峰值。乐观，会容易发现和喜欢生活中可爱的成分，乐于营造好的生活氛围，不至于抚着自己的不顺和痛处怨天尤人，于是容易到达幸福的第二种境界。第三种境界，能达到的或许不多，一个人能做自己想做的事情，并被大家理解和需要，乐于给予，懂得造福于人，是一种莫大的幸福。

    我们都是普普通通的人，没有力量去改变境遇，只能改变我们自己看待事物的方式，努力营造生活。常常说到“谁能带给我幸福，我能带给谁幸福”——这只是一种相对的幸福，他能给你，也能拿走，它不恒久，也不恒属于你。更多的幸福，不在任何人那里，只在你自己心中。你感到开心了，幸福了，才容易感染周围的人，带给旁人幸福。
    这个早晨，百合花瓣“噗”的一声落在桌台上，将我从梦中唤醒，深吸一口气，闻着沾在被子上、衣服上百合花香，阳光已经透过窗帘，斜斜的撒入卧室，在软软的被子里惬意的伸个懒腰，爬起来烘焙一个大大的面包，再煎一个7分熟的鸡蛋，两块香香的培根，悠闲的吃着……这样的早晨，如何不觉得幸福呢？ 
    其实，活得清醒一点，把许多东西都看淡了，在平淡之中咀嚼出甘甜的滋味，幸福也就偷偷来敲门了。

 

 

挑剔

 

1.挑剔
    常常有人说我挑剔：
    “这个肉片不加淀粉会更有味道，快火爆炒吃起来也不老——”“挑剔！凑合吃就行了。”
    “这件衣服的领子切深一些会显得背更直吧。滚边不要露线——”“这么挑剔，裁缝做得了吗？合身就行了！”
    “这瓶花修剪得太呆板，没有主辅。花骨朵软了，花期不长了——”“别太挑剔了，已经挺好看了，不就几朵摆看的花嘛！”

    ……

    “可以啦，挑剔！”有时会响在耳畔的话。
    与事事都能“凑合”的人比较，的确有点挑剔：对许多东西都有一套看法和要求，并尽量追求合适。为此，我会琢磨一道菜的不同做法，以达到“可口”要求；需要把简单的细节想得周到一些，以收到更好的效果；需要挑选花期更长的花朵，自己修剪成参差错落的形状来点缀书桌；需要跨越8个环以买一匹更合适的布料；需要熬到深夜只为把一个字写得稍微好点儿……其实这些都不是原则性的事情，弄不清楚为何要这样。然而，生活中有几件是涉及原则的事情呢？也许小事情足以体现性格的千差百异。
    这样的挑剔，是在可企及的状态中习惯性的求取更好，并非出于苛责。断然不会要求150元的音箱能毫无杂音，但一定会要求1500的音箱能演绎细腻饱满的音色，并且愿意为找到它大搜北京城；下载一首曲子，通常要听7、8个甚至更多版本之后，选择音效最好的存储，如果最好的也达不到我的要求，便去购买CD。相对于物而言，我对人不那么挑剔，只要没有原则性不接受的缺点，便能成为朋友，并觉得他们的小缺点非常可爱亲切；也希望他们对我的缺点不反感。
    因为喜爱生活中的每一个细节，所以过得用心，会有这般那般的设想和要求，不愿凑合，显得有些挑剔，但它是一种积极健康、热爱生活的态度，实现的过程也带来趣味和成就感。

 

2.生活的智慧
    又参加了一场婚礼。数年不见的大学舍友，与她的先生手牵手出现在大家面前，拖着一袭雪白的婚纱，款款走过心形花门，脸上自始至终漾着幸福的笑意，酒窝甜得醉人。同去参加婚礼的同学都已婚或在商量婚期，皆在幸福之中。
    记得一位老先生说，如果年近40，还没有关于人生的喟叹，不是因为你斗志昂扬，不是因为你积极乐观，而是缺乏人生的智慧。如今我已年近30，关于幸福，却是遥遥无期没有答案，我想是我缺乏生活的智慧。小聪明仅供怡情，生活需要的是大智慧。很自卑的意识到这一点比不得大多数人。

3.栀子情结
    我是个有相当多的“情结”的人，也注定是个怀旧的人。“情结”是一种深刻的不由自主的情感，与其说是一种自然而然的习惯，不若说是一种病症，在一段时间里如影随形，必须找到合适的途径抒发缓解。譬如我对栀子花的情结。
    每年的6、7月份，忽然对栀子花格外相思：看到卖绿植的小推车忍不住驻足张望；从网上下载大量栀子花的图片，轮流设置为桌面；四处寻觅栀子花味道的香水。今年也不例外，花了很多时间寻找栀子花的味道，最终购得一盒香膏和一瓶香水。一段时间里，每天随身带着香膏，随时打开闻闻，在被子上洒几滴栀子花香水，枕着它的香味入眠，心里格外安逸放松，一觉浓睡至天明。倘在南方，一定买来满篮子的栀子花，放在书桌上，撒在床上，夹在书页里，别在耳旁。
    我说，我对很多东西都有这样的情结，是不是寄寓太多，反而是一种病？朋友说：至情至性，恣意生活，有何不可？

4.同面人
    很蹊跷的，上个月有不下5个人在msn里问：昨天*点你是不是在***？穿的****（分别陈述不同时间不同地点不同衣着），那个女孩长得好像你啊，想打招呼怕认错人了。甚至还有一个认识的人跑出来说：昨天你在清华附近？我看到你刚要打招呼呢，你就跳上宝马走了……faint，“跳上宝马”1000%不是我了，跳上自行车才有可能嘛。
    以前的同屋mm说在清华车站常遇到一个女孩，和我长的极像，于是分外好奇，每去车站都留心看她在不在，可惜从没遇到。很多年前我就想，我们生活的范域是不是真的有多度空间，我们是不是有一个或多个形貌、特征相同的“同面人”？或是形貌特征的排列组合到了极限，于是有一部分人的特征基本重合？

5.关于奥运
    简单说两句，住处没有电视，关于比赛便不说了。
    开幕式比预想的好些，我认为已经不错了，除了剪切比较遗憾。看到网上诸多指责，说“团体操”没特色，对中国文化表达得不深刻，没体现体育精神——不以为然。开幕式主要是给外国人看的，难得全球这么多人盯着，就得扬我国威颂我文化，炫咱们引以为傲的东西，让他们知道中国可不同于某些蛮夷群落，是有千年璀璨文明的国度！
    又说古代部分太长，现代部分偏短——话说咱们还是古代优秀的、领先的地方比较多，这个布局基本合理。至于评说不够深刻，给老外看的，这已经够“深刻”了，再“深刻”国人都看不懂了，更别提老外了，咱首先要保证传播有效抵达，孤芳自赏的话关起门来即可。老外觉得“你们中国很牛”，咱的开幕式就算成功啦。
    再说一些国人对奥运的态度吧，得失心太重，赋予了太多意义。奥运是一场全球性的体育竞技，不要强调民族荣辱政治意义。运动员表现得好点儿，便捧上天成了神；表现得差点儿，即粗口谩骂恨不得踩上几脚，何必？期望太多，反而给了他们重压。
    想起一幅画面：
    “儿啊，一定要考上清华，可别关键时刻掉链子，让我们跟着丢人。”语重心长地。
    “孙啊，一定要考上清华，光耀门楣啊。”语重心长地。
    “哥，你可是我偶像，考上清华啊，别让我失望。”语重心长地。
    “你是我的得意门生，势必拿下清华。”语重心长地。 
    ……
    于是背着一堆沉甸甸的希望上考场了，碰到难做的题便慌了神，反而难以正常发挥了。
    发榜之日：“他家孩子考上清华了，太聪明太了不起了！”——各种赞美捧上天。
    “没考上？平时成绩那么好都的吧，我看也就那样……”幸灾乐祸地；“我们全家人都跟着你丢人了”，痛心疾首地——打入地狱。
    高三的时候，我的作文曾经交过白卷。之前写起来很流畅；自打年级组的语文老师全来找我的试卷看作文部分之后，我便怕了。每一篇文字必须要在几百份中出类拔萃，否则会惹来非议——而人不会对任何话题都有灵感，没灵感的时候不敢下笔——可以说这是心理素质不够好，但这就是一种普遍存在的人性。社会愈是浮躁不理性，“捧杀”愈是盛行。
    希望对于那些运动员，给予适度赞美和鼓励，多些理性，多些理解，多些宽容。

 

6.子悦
    新搬的邻居竟然也是湖南常德**县的，常德人真不少，正感叹呢，一个素不相识的朋友给孩子取名的时候搜索到我的空间，并加msn跟我打个招呼，一聊，发现竟然是高中校友……世界真小，自打我写博以来，常有这种感叹。他的孩子取名“子悦”，取自《诗经》“死生契阔，与子成说，执子之手，与子偕老”，很赞的名字，祝福即将出生的子悦小朋友。

    顺问会游泳的朋友：很想去学游泳的，前年去了两次，每次憋气后都是仰面浮起来，没法背过来，仰倒在水里比较惊慌，留下阴影了——不知道是为什么？仰面浮没法学下去啊

蓝花夏衫

 

    那个周末的早晨，与以往一样，漫不经心的溜达在去市场的路上，沿路是一条长长的篱笆，开满了色彩斑斓的小花。一个拿着提篮的老妇人，忽然从篱笆背景里跃出来，面容慈祥，悠然走过。那件眼熟的蓝花夏衫，牵着我驻足良久，目送她渐行渐远的背影。数年前，外婆在世的时候，也常常穿一件这样的蓝花夏衫。
    对一些人、一些细节的记忆仿佛是镜中的投影。外婆脸上细细的皱纹，戴着腕表、微微起皱的白皙的胳膊，她常穿的那件蓝花夏衫的模样，她忙忙碌碌默默不语的神情……历时多年，仍然清晰可辨，却已无处触寻。

    外婆是个贤惠朴素的农村妇人。她不像许多农村妇人那样粗俗，她言语温软，步履轻盈，衣着整洁朴素，头发梳的柔柔顺顺，60多岁以后，仍能从已衰老的面庞上依稀辨出她年轻时温婉清秀的样子。她养育了4个儿女，常常不辞劳苦的去各个儿女家中帮着做饭，带孩子，打理家务，是持家的好手。小时候，每每放学看到家里异常干净整洁，桌子上陈列着色香味俱全的饭菜，就知道是外婆来了。
    高二的时候，外婆租住在学校附近的小胡同里，见我瘦瘦的样子，很是心疼，每天早早的炖好肉片、鱼汤等我放学。走进那条小胡同，闻到旖旎而来的熟悉的香味，便知道是外婆烧好饭菜了。她把碗盛得满满的递到我手中，一再叮嘱我多吃。外婆的厨艺是很值得称道的，简单的饭菜经过她的手，便成了人间美味，令人不忍停箸。她还特地去我的住处拜望李奶奶，感谢她对我的照顾。在那以后的几年，李奶奶屡屡赞扬外婆的慈爱善良；得知外婆生病之后，频频为外婆祈福。

    外婆没有什么文化，心思简单，宽厚温顺，处处与人为善，不议人长短，不责骂他人，一生未与任何人结怨。外公在我尚未记事的时候便去世了，此后的20来年，外婆漂泊在各个儿女家，忙前忙后的操心受累；年近50，冲破家庭阻力改嫁，跟着我脾气暴躁的爷爷四处讨生活，悉心照顾他的饮食起居，吃了许多苦，受了许多气，却是隐忍包容，毫无怨言。   

    外婆是个热爱生活的人，虽然生活多艰，她却时时能满足于小小的欢欣，并用优异的乐观和包容之心，调和化解亲人之间的矛盾，为周围的人带来祥和温暖。她尤其是我童年里的唯一感到温暖亲切的人。没有爷爷的长辈架子，甚至会放下自己的碗筷，起身为儿女孙子们盛饭；不像父母一样厉声责骂，只是短短的说几句话，给写字的我摇摇蒲扇，做些好吃的放在桌旁，悄悄塞点零花钱，温和的叮嘱我早点睡觉。每次错过吃饭时间，敲门送来可口饭菜的，必然是外婆。
    我以为外婆会这样平平淡淡而又不可或缺的一直存在于我的生命之中，直到我北上念书。临行前一天去和外婆告别，我穿着一条百褶花裙，将长发束成两条大辫子垂在胸前，在外婆面前开心的转着圈：“外婆，这样好看么？”外婆笑眯眯的连连颔首：好看好看，就穿这个上学吧；尔后手脚麻利的烧了一桌饭菜，拉着我说，做了几个简单的菜为我饯行，等我春节回家的时候，再补上一顿大餐。后来在学校听到了外婆生病的消息，继而又听说病得不重，在恢复之中，稍稍宽慰了些。动身回家的路上，却又收到外婆病重，将挨不过春节的消息。
    外婆躺在床上，罩着床帐，不让我们看到她的样子，我知道她已经被病魔折磨得形销骨立了，也不忍心见到她。她断断续续的说，外婆承诺过给你做顿好吃的，怕是做不了了。几天之后的一个凌晨，听到舅舅家传来了一阵鞭炮声，知道是外婆归去天国了，她终于摆脱病痛了。我的心情格外平静，甚至有些解脱。外婆临终时再三交代要与外公合葬。她一直在为儿孙奉献着自己的时间，久而久之，我们只是心安理得的接受并忙着自己的事情，忽略了她的存在，可想她这几十年的孤独有多深刻。

    舅妈将外婆衣兜里的一点零钱悉数分给孩子们。我握着带着外婆余息的10元钱，思忖良久，买了一枚银色的指环，戴在手指上。那枚指环陪伴了我五年多的光阴，直到毕业之后，辗转搬家，我将它放在抽屉里，忽然找不到了。
    我以为我对外婆的感情并不深，她走的时候，我甚至没有痛哭——我却深刻的怀念她的样子，怀念她给我暖脚，怀念她头上一个个黑色的小发卡，怀念她那个总能变出花生糖果的魔术兜，连带怀念我那条朴素的百褶花裙和一对垂在胸前的大辫子，那是我最末在外婆眼中的样子。偶然在一个小店看到外婆爱用的雪花膏，买了一瓶，打开闻闻，擦在手上，飘着一股甜软的芬芳。恍然看见外婆牵着童年的我走过一片无垠的黑暗，走到老宅子里的小阁楼上，坐在那个木床旁边的椅子上，就着那盏油灯，写作业。

   

 

 

悦己

   

    为了让领导认为我们是合格的员工，我们甘愿牺牲休息时间，任劳任怨的干活；为了让朋友觉得有面子，不管有没有兴趣的邀约，都硬着头皮赶过去；为了让伴侣开心，忍着满肚子的情绪陪他（她）做着自己并不感冒的事情；为了让周围的人觉得自己“顺眼”、“合群”，我们努力藏起自己的个性，表现得和身边的任何人没有两样；为了……我们花了太多时间去取悦别人，求取别人的认同，却显然忘了自己也需要被取悦。
    为什么不花点时间取悦自己呢？没有人能替代我们生活，替代我们品尝其中的酸甜苦辣：亲友只是以自己的人生经验，为我们作一些友善的提醒；即便是相濡以沫的爱侣，也不能百分百的理解并去契合自己的心意。只有你自己，悉知你的欲求。所以，务必保留一点时间和空间，取悦自己，享受生活的乐趣，让自己觉得自在和安闲。

    想了想，有日子没取悦自己了，于是最近我发狠的取悦自己。喜欢缤纷的色彩，买了四条款式相同颜色各异的布裙，不同的天气和心情着不同的色彩。例如，阳光灿烂的早晨，可以穿渐变桃红色布裙，辅淡淡的一抹桃红眼影， 听着轻快的乐曲，乘着脚边袅绕的清风，心情明快的走到办公桌前，开始一天的工作。也会松松垮垮的穿一条17岁少女式的背带裤，缀有两个大大的布兜，甚至还有可爱的蝴蝶结，旁若无人的走在街头，听听rap或者摇滚，斜斜的戴一顶鸭舌帽，忘我的时候还吹吹破口哨。谁会认真看我脸上的年轮呢，谁说27岁的女人一定要端庄优雅呢，既然本性散漫多变，喜欢尝试多种风格，那就甭管别人觉得合适与否，自己开心就好。
    经年没有提笔写字了。上周偶然翻出一支旧钢笔，仍然好用，只是不习惯写字了，几乎只会打字。发现自己写字已经歪歪扭扭，缺胳膊少腿，满纸浮躁。于是买了笔墨纸砚，打算好好练习书法。毛笔书法我没有基础，得从零开始，而且不喜欢摹帖，估计花的时间会比较长。这是极好的祛除浮躁，锻炼毅力和行动力的办法。不过我不打算为难自己，不以专业为目标，只需与硬笔字差不多即可。藉此过程又复习了尘封已久的音乐CD，一举两得。
    买了简单的菜谱，想学习做各种常见菜肴，点心和小吃。我对美食的钟情指数是非常高的，并且对一道菜的钟爱能持续几年不减，所以我的食谱非常简单。既然想好好取悦自己，就该多发掘各种潜在钟情的菜肴了，况且练就一手好的厨艺来招待朋友，心里的成就感和愉悦感是无可替代的。
    因为对色彩和形状有着强烈的感觉，一直设想不久之后能够自行设计一些家居和服装，会漫画，然而未尝付诸实施。下个月开始学习素描了，但愿对我来说不是太难。有了素描功底可以做许多我感兴趣的事情，相当于多了一门表达方式。我最大的特点是有许多点子，不断冒出来，最大的缺点是行动力差，结果是再好的想法都是零。若能坚持学好素描，半年之后会把计划许久的学一门乐器的想法纳入正轨。27岁迎来人生的改变，但愿为时未晚。

    有伴的时候，所有暇余时间都要与人分享，忘了自己还要做什么；一个人的时候，所有时间都可以用来独善其身。又要充电提高工作成绩，又要磨练性格发展业余爱好，感觉比恋爱的时候更加忙碌。
    当然了，人终究是种群居动物。周末也常叫上三两个投缘的朋友，在咖啡店煨一下午的时光，聊聊各自的近况，分享一些想法；或者去户外游玩，投入自然的怀抱，畅享新鲜空气。每天待在一片被林立的高楼分割得奇形怪状的罅隙里，分外怀念躺在草地上漫看云卷云舒的旷远闲逸，也幻想有一天能策马奔腾在无际的草原，释放心中的狂野和豪情。

    今天忽然怀念起在十渡山脚一座简陋的小屋前买的山李，紫红莹亮，清脆甘甜。我的思维又跑远了…… 或许是太久没有沐浴山林的芬芳了。
    许多人在问，工作重要还是生活重要，二者不可得兼吗？似乎多数人疲于奔命的工作，便没有心情生活了；或者疲于料理生活琐事，无心工作。这便造成了恶性循环。在我的观念里，好好工作，是为了更好的生活，它是一种手段而不是终极目的；人作为一种情感的动物存在，而不是工作的机器。不可否认，我们从工作中可以得到许多快乐，可以获得满足感和成就感，但它决不能取代生活本身。悉心生活，多多取悦自己，满足自己的需求，让自己做一个健康快乐、心理健全的人，这样才能获得良性循环。
 

绕了很久找到这家小店，因为听说这里米粉不错。 我馋吧

 

 周末在家做武昌鱼，酷爱吃鱼。用筷子拨开还是外焦里嫩哦 

 

俺滴硬笔（不许笑话）

讲点关于缘分的小故事

 

    1.某小朋友对一个山东姐姐有好感，但未得缘分。某天看到她在bbs上的昵称是“青青子衿”，好奇这个词语的意思，于是google之，再于是溜达到了我的博客，常常灌水。时近毕业，为了找份好工作，小朋友加紧突击英语，特师从一个英语很好的小mm。然后小朋友顺利进入大摩，送一手机答谢。

    该mm不慎将手机遗失，于是贴信息出售充电器。与前来买充电器的gg双方一见钟情，陷入恋情……

    小朋友仍然偶尔来我博客上灌水，瞥见某女孩给我的留言，顺看了她的博客，觉得不错，然后联系上了，再后来从上海飞到深圳见面了，互相颇有好感，不久女孩辞掉工作，飞到上海，重新找了工作，两人甜蜜经营感情中……

 

    2.某人介绍他的同事的msn给我，他同事后来介绍自己同学的msn给我，然后我发现……这个同学原来我认识（我认识的人很少的），哈哈哈。

 

    3.前两天看到我msn里有个赵大夫，聊了一下，竟然就是去年在北医三院给我做牙齿治疗的大夫（最普通的医患关系，没有私交，没有交换过联系方式），她今天上午还跟我说话来着……十分惊诧……她也很惊讶竟然是我……

 

    还有一些，懒得写了。想起数学领域的一个猜想Six Degrees of Separation，六度空间理论或曰六度分割理论：你和任何一个陌生人之间的间隔不会超过6个，最多通过6个人，就可以建立你和他（她）之间的联系。匪夷所思，呵呵。